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“Tengo mi vida hecha, todas esas grandes cosas que no podemos pretender que nos han abandonado, esas cosas que he dejado encerradas dentro de cajas, tras puertas con grandes cerraduras, antes inamovibles como la única verdad, hoy son el recurro de la inmadures con la que comencé a apropiarme del mundo, tengo mi vida hecha pero siento como si todo lo que he estado guardando durante años acaparase el espacio, tengo mi vida hecha de certezas y lugares seguros, todo a lo que le pertenezco me pertenece, pero dentro de cajas y tras puertas hay algo, tengo mi vida hecha de cosas que me pertenecen las cuales demandan más de mi y ese algo que pretendí haber abandonado, bueno, basta con decir que puertas y cajas ya no bastan.” Julio  

“Nada más contradictorio.

Durante mi vida surgieron preguntas que no fueron contestadas, acumule posesiones y me apropie de quien me pareció debía permanecer junto a mi. Lo anterior recién mencionado no se debe entender como el resumen de mi vida, lo anterior, a grandes rasgos, consiste en el origen de un viaje. Como todos soy yo, y como algunos se reconocen a si mismos, también soy el resultado de cada decisión y acción tomados durante el largo de mi vida, se debe especificar o mejor dicho, tomar en consideración que claramente algunas decisiones y acciones han tenido mayor alcance, ya sea por el periodo del largo de mi vida en el que fueron tomados, o por la relevancia implícita de las mismas decisiones y acciones, o incluso, y más bien personalmente en mi caso destaco la posibilidad de que el alcance de cada decisión y acción se deba a una apropiada combinatoria de ellas, bueno en este punto las posibilidades se revelan infinitas o al menos inconmensurables, pero para ir contra mi naturaleza, y una vida de decisiones y acciones sujetas a esta naturaleza, especificare los últimos aspectos de la anterior idea, la combinación de acción y decisión, y si no es evidente, acabo de invertir el orden de los conceptos que por medio de la reiteración había previamente fijado, con el fin de desatar un principio, con el fin de evidenciar que ambos conceptos estrechamente ligados, no están sujetos a este orden, por lo mismo tampoco están destinados a respaldarse mutuamente, de aquí el origen de la contradicción, y más específicamente la auto-contradicción, evidenciar esto tampoco es mi fin ultimo, solo unos de los pasos previos, auto-contradicción, ahora expresamente mi naturaleza, y no hay nada menos contradictorio que ir contra mi naturaleza contradictoria, pues esto es respaldar por si dicha naturaleza, una paradoja evidente, que se despliega siempre y constantemente, que se ha desplegado ante mi innumerables veces convocadas por innumerables temáticas que se han visto siempre implicadas en un reductos, en post de una respuesta satisfactoria, que realmente no podría ser más insatisfactoria en todo campo teórico, más no espiritualmente, al menos por un periodo de tiempo, de a qui surge la primera parte de mi premisa, en mi vida surgieron preguntas que no fueron contestadas, pero retomando el camino explicativo de mis palabras debo aclarar que anteriormente en mi vida, mi naturaleza contradictoria me llevo a intentar desarrollar algunas ideas, es decir me llevo a la idea de desarrollar algunas ideas, no le vi el caso, como no se lo veo ahora, por lo mismo todo aquellos siempre quedo inconcluso, debido a que mis acciones nunca respaldaron a mis decisiones, lo cual en mi vida me llevo a malograr más que solo una acción discursiva, más que una relación y para generalizar diré, que me llevo a malograr más que solo una vida, de aquí es de donde surge la tercera parte de mi premisa, estrechamente ligada a las relaciones interpersonales, sujeto a la constante de una naturaleza contradictoria, lo que un día inespecífico te fijas como una meta más tarde es solo una deriva, eso también es conocido como crecimiento personal, todo aquel que me pareció un individuo interesante, destacables, reprochable o fuese lo que fuese que en un momento me pareció una persona esencial dentro de mi vida, debía seguir ahí para siempre, yo debía conseguir que siguiera ahí para siempre, por la misma naturaleza placentera del requisito, no se generan dudas en que el actuar más indicado es el amor, con amor conquistaras, ese actuar incoherente de entregar todo lo que se pueda, con la esperanza de recibir más pronto que tarde una retribución idéntica, no me detendré a explicarme detenidamente en esta parte, pues como cada tema a tratar es inconmensurable, pero particularmente más delicado que otros, precisamente porque es de índole totalmente publica, para ir al asunto que me convoca, es decir al que yo he convocado, en el punto donde ya me he posesionado de tal individuo, un desasosiego decepcionarte, o incluso antes, un desinterés general y particular, es abandono, un nuevo objetivo, pero quedo atrapado en un compromiso, que desgasta mis horas vitales, respecto a la segunda parte de la premisa, serrare agresivamente sus posibilidades de interpretación, no por ser la única correcta, sino que por simple cansancio y frustración, respecto a la segunda parte de la premisa lo único que diré es que esa frialdad subsecuente por mi naturaleza del todo a la nada, fue la que me permitió romper más tarde todos aquellos compromisos ya no deseados. Ahora que he desarrollado parcialmente un mínimo aspecto que por nada debe ser tomado como un reducto de todas mis conductas, ni mucho menos un retrato fidedigno de quien o que soy, puedo continuar con ese hecho perdido que talvez paso desapercibido, pero espero por goce personal que no allá sido así, y aquí es donde retomo la frase exacta antes mencionada: “con el fin de desatar un principio” y es así como sin mayor especificidad, esta vez no debido a la inconsecuencia tan ligada a la contradicción, si no que por una incapacidad de conocimientos es como anuncio el principio de un viaje.” Claudio

Los desiertos de Dalí.

Me he preguntado sobre la honestidad también, hoy caminaba, siempre estoy caminando, incluso cuando en este momento me encuentro recostado estoy caminado, ahora me pregunto que tan honesto soy entonces, luego lo resuelvo con que no es un tema de mi interés, camino por un desierto, dibujados en cristales gigantescos se encuentran la nada, el vacío y la eternidad, claramente diferenciados por sus bordes, figuras transbestiales caminan como siluetas a la distancia, desde donde estoy todo se encuentra a la distancia, pero intuyo que nunca llegare a estar más cerca de lo que estoy ahora, estos espacios deben ser llenados, ahora me arrepiento de haber pensado eso, cualquier dirección es la indicada cuando no sabes a donde ir, y ahora no considero metas, solo derivas, de alguna forma pensar así, aunque sea un pensamiento casi forzado, aunque casi no sea mi pensamiento, casi me brinda paz en algún ámbito inmaterial intransferible de autoconciencia, pero también creo que es importante caminar. Lo cierto es que no soporto la perdida de objetivos, pero estoy muy dispuesto a reconocer como objetivo lo desconocido he inalcanzable.